就算有了你
我 还是一样

会 自己 一个人

默默的流泪~~

有些事 真的不知该怎么述说

而你 究竟了解我多少

一个人

2010年 还是一样

一个人过着平安夜 圣诞节

但 对我来说也已习惯了

因为 二十年来 从没庆祝过

虽然 本人真的超爱圣诞节的气氛与感觉

还有那些超可爱的圣诞树

它们给我的感觉就是浪漫

这个普天欢庆的节日最适合与另一半一起过

可是 他 不在自己的身边

无法一起庆祝 一起游玩

所以 只好自己一个人

过着寂寞的圣诞节>.<

争吵

这几天 我们都在吵架

不知怎么了

聊着聊着 就开始吵了起来

心 真的很痛

痛到快窒息了

他说 他【心淡了】

那一刻

愣住了

不知所措

不知该怎么做了

曾经努力的去维持

就酱 要结束了吗

是彼此

不够了解

不够体谅

不够成熟

不够耐性么?!!!

还是自己根本不配拥有【幸福】

开始害怕 害怕再次失去

害怕再次承受这一切的痛

自己 清楚的知道

已无力再去承受这一切了

但 究竟还能怎么做

请你告诉我

我 在乎你的一切 难道错了吗

还是 用错方式去爱了

你 真的喜欢一个毫不关心

对你冷淡 什么都无所谓的我吗

请表每次把时间花在打机&打桌球上

对 我知道你也需要点个人空间

但 你已忽略了我的感受

让我感觉被冷漠了

好吧

给点时间让彼此去冷静冷静吧

第四天

对 已是与他分离的第四天了
开始的 慢慢的学习习惯
习惯他不在自己的身边
学习习惯着没有他陪伴的日子
让自己默默的承受那种思念的痛苦就好
因为 不想再让他看到自己不成熟的一面

昨晚 他对我发脾气了
是的 是第一次 他对我发脾气
他说我不体谅他
他在巴士上晕车 想休息
我却半夜了还不睡觉 还硬吵着要他陪我

其实 我希望他陪我的原因
是因为 今天我就要来新加坡了
不能像以往一样 想他时
就能发个短信告诉他‘我想你了’
或打个电话给他 听听他的声音也好
也不能与他用着电脑联络
因为他还在云顶游玩
所以 心想 希望他能珍惜着
与抽出那么一点点的时间来陪陪我
可是.. 最后 却是心痛着入睡>.<

现在的我已平安抵达新加坡了
意味着 要忍受毫无他的任何消息两天
因为他要在明晚半夜才会回家
到家时也已是第二天早上了
所以 要等到他回到家后才能用电脑MSN与他联络
想说 真的很想他!!!TT

开心的是
我们已经计划好下个sem break
五月时 他会跟着我回Sarawak 家乡
我们也已定好飞机票了
开心开心(*^__^*) 嘻嘻……

最后想说
Dear, i love u so much~❤
I will waiting for u~❤
Miss u depth depth~❤
Muacksss~~~^^❤

第三天-容忍

二零一零年 十二月 十六日
与他分离第三天的日子

今天的心情并没有很多的说
因为 原来啊
某人 昨晚并非睡着了
他啊他 竟然给我三更半夜跑去CC打机
通知一声都没有
最后的一封信息却是告诉我 他想睡了
所以先去睡了
原以为 因为他累了
所以让他去休息 睡觉先
可是 他却是给我跑去打机
囧rz

知道的那一刹那 真的被炸的很够力
很心痛 很生气
可是 并没有与他吵
只能自己在生闷气罢了

生气 心痛是因为
他做任何事时 根本不会想到我
没有顾虑到我的感受
他 宁可睡觉 打机 打桌球
就不能 抽出多哪一点点的时间陪陪我下
我 真的很想他!!!

而他 却觉得理所当然
还说我不给他私人空间
真的很心痛!!!

原本 以我的脾气
肯定会与他吵个翻天
可是 并不这么做
到最后却忍下了

因为 清楚的知道
不管怎么吵 怎么闹
怎么的任性 怎么的无理取闹
现在的他 不可能出现在我面前
安慰我 给予我拥抱
反而只会令他不开心
影响他的心情
影响我俩的感情罢了

因为 重视这份感情
所以 在做任何事时都很小心翼翼
而他 感受到了吗
了解到我内心真正想要的了吗

最后想说
请不要老是任何事情都非得我亲口对你诉说
跟你说我的感受时 你才明白与了解

可以不可以 用你自己的真心
真正去了解我呢??


* 希望你在这两天的Genting Trip
一切都顺利 平安
最重要的是 玩的开心~

I MISS U

第二天-心痛

与他分离的第二天
思念 更是越来越深

今天 早早就起床了
因为要跟朋友&她的家人去吃segamat的肉骨茶
味道 还蛮不错吃下的说=）

起床的第一时间并没有找他
因为知道 他 肯定还在做猪
过后 中午时他说他今天跟朋友有约
所以就给了他私人空间
让他与他的朋友相聚
看电影 打桌球

最让我心痛的是
他答应我 今晚等他回到家后
跟我开webcam chatting..
可是 到最后 他竟然忘了
先睡觉去了
听到他说睡觉的那一刻
心 真的刺痛了一下
可是..
又能怎样~

也许是因为明天他将与他的mummy去云顶的关系
也许 今天他跟朋友玩累了
或也许... 所以才酱早睡~
一直替他找借口来安慰自己的心
可是 心情终究稳定不下来~ T^T

算了
不想再想了
此刻的心情 真的难以形容
还是睡觉 休息去吧

希望今晚能好好睡一觉
明天 又是个美好一天的开始
晚安了...

第一天-思念

今天 是第一天与他分离

因为开始了 我的假期旅游&回家乡

说实话 真的很舍不得

可是 也不能怎样了

正所谓 天下没有不散之筵席嘛

所以 还是看开了>3<

也许这是上天给我们俩的爱情分离考验

所以 不管怎样

一定都要坚强的熬过去

未来一定还有许多考验在等着我们去面对

所以 想说

Dear, 我们一起加油熬过去呗!!

对你有信心~❤

Miss U So Much here~~

假期开始

第二学期的‘战’ 打完了

假期 也开始了

可是 心情也跟着沉重起来

因为 担心着自己的成绩

哪怕一个万一

就酱‘结束’了

担心着 >,<

这学期 真的过得好快

就两个月 一转眼 结束了

但 在这学期里 发生了许多事

朋友们 要是我无意伤害到你们

或触犯 麻烦到你们的地方

希望你们会见谅 原谅我

还有 也想对你们说声谢谢

谢谢你们在我失落时陪伴着我

鼓励着我 支持着我

想说 真心的 有你们真好

这学期有着一个月多的假期

将会到 Johor-Segamat ,Singapore 游玩

在Singapore 过圣诞节后

会回家乡Sarawak

过后 哥会带我去

Miri & Bintulu 跨年

哈哈

期待着...

希望一切都会顺顺利利的进行着..

*成绩的事情

搁在一旁先..

享受我的假期先呗~

嘻嘻..

Ultimate War Of Y1S2

Finally.....

tomorrow 1430 start my y1s2 ultimate war..

ya...start feel stress and scare

tomorrow first paper is english for engineering

until now, me still dun know gonna do what revision on this subject...

keep see the notes..and daze..

still confusing....>_<||

brain blank...

But never mind..

i will try my best & do the best in the exam tomorrow...

All my CM Gang ga yao la..

Good Luck to u all..

Dear, u too ya..

Good Luck in ur exam tomorrow..

and dun forget our promise ya..^^

* HWAITING*

May God Bless Us..

认真 & 真心

想说

从一开始

付出的都是真心与认真

并不是你们所谓的

对某某某某

报复或掩饰的行动

更不是 儿戏

然而 为何 人

当拥有时 却把它 当做理所当然

往往到了失去后才想珍惜与挽留呢

但也许 这就是所谓 人的本性吧

朋友 也许你们

暂时还接受不了

也会有着少许的批评

但 这些都在预料之下的

想说 我们 不会因此就选择放弃

然而 时间能证明一切

最后

这是想对你说的话❤

你我 曾经都被爱情深深伤害过

心里比任何人都清楚知道

那种被抛弃 被背叛 被玩弄的感受

希望 这一切不会再发生在你我的身上

然而 你给的承诺

我会一直深信着

直到心脏停止跳动的那一刻

现在所拥有的一切

我会好好珍惜

我愿与你共享

简简单单的爱情

也许不轰轰烈烈

不会有太多的约束

但 我深信 一定会开开心心

幸福过着每一天

让我们一起见证奇迹的未来❤

*考试加油咯...=)

4 more Days~

Ya~

4 more Days...

Final exam is coming~

Hopefully everything will be fine and smooth..

May God Bless Us..

FIGHT FIGHT FIGHT~~

*Hwaiting*

感叹~

看着电脑荧幕

脑里一片空白

发了好久的呆

问了问自己

究竟

这是怎么一回事

我错了吗

真的错了吗

这都是我自己的错吗

只想 单纯 平凡

可是 现实的社会

又允许我拥有了吗?!

为什么就是得不到谅解

为什么就你们可以发脾气

而我却不行

为什么 为什么

然而 从始至终

也没在你们面前发过脾气

一直忍着忍着

就为了不想破坏我们之间的友谊

不想把场面搞僵

而你...

有想过我的心情 我的感受

会是如何吗

那种被背叛 被玩弄的感觉

痛到想把自己的心给撕开了

*可以对我公平点吗

怒

想说 这里是我的天地
我爱写什么就写什么
需要你管么
需要得到你的同意了么
而且 我有犯到你了么

如果不喜欢或觉得碍眼
大可选择不看啊
有人拿着刀逼着你看么

况且我又不认识你
你凭什么来批评我

真是莫名奇妙
-_-#

该死的感觉❤

那种感觉又回来了
怎么办
这次真的不知该如何克服它了

该死的感觉
你又来扰乱我了啦

讨厌你啦><
哼~

打篮球❤

今天下午十一点多 就被朋友吵醒了
说着要一起去唱K
但 到了最后
却是被‘放飞机’
美好的睡眠被打断就算了
结果还被放飞机
无奈哟><

过后 就约着5：30pm 打篮球
可是啊 眼见就已5:30pm 了
却 一个人影都没有
就狂call他们 叫他们出来
还有几个却放我们飞机
真是的
CM Gang啊 真的有好几个飞机王哦
~囧rz~

好久好久 没打篮球了的说
还记得 应该是中五毕业过后就没打了
身型也严重的走样了T^T
太久没有运动了啦><

今天跟朋友们打得蛮开心的
也出了很多的汗
心情 只有一个字可形容“爽”
谢谢你们啦~~\(≧▽≦)/~

哈哈~我们也已约好了
星期五再去打
你们不可以放飞机哦
放飞机的就是“飞机猪”啦
(*^__^*) 嘻嘻……

*运动回来 今晚一定很好睡了*

十二月❤

哇~十二月了诶~
越来越接近这学期的终极大考了哦
算一算 只剩下10天了耶
OMG~~><
short semester 真的过得好快哦
不知不觉 已将近尾声了

问自己 做好准备 应付它了吗？
答案却是‘还没有’==

但 没关系 告诉自己 还有十天
在这十天里 专心的温书
不要只想着玩了
熬过这十一天的日子
就有好长的假期在等着
到时再尽情的玩吧
然而 皇天不负有心人
有努力 有付出 一定会有成果会成功的
所以 加油呗
朋友们 你们也是哦
一起加油啦~~

心淡了

心 慢慢的 开始淡了 麻木了
为何 一切就不能顺顺利利
我越是在乎 越是珍惜的
往往都要让我 承受那种失去的痛苦

你的一句‘你不重视朋友,重色轻友’
真的彻底刺进我的心坎里
心痛着 揪着 快窒息了
所以 选择不告而别
因为 清楚的知道自己的脾气
要是继续呆在那 最后一定会大吵
所以 选择给彼此点个人空间 让自己静一静
想清楚 究竟 问题出现在哪里

而我觉得 为何 我可以去体谅你们
知道你们是在闹着玩
而你们却不能顾虑我的感受
知道我在乎 为何还要用它来开玩笑
这样 你们会让我觉得
你们在等着看我的好戏 在看着我会有何反应
看我发狂 发飙的样子

说真的 很心痛
只想拥有个知心的朋友
在我伤心难过时 可以陪着我
听我述说心事
分享着自己的喜怒哀乐
但 原来它真的好难

然而 你们这么做
会使我有种想远离你们的冲动
让自己一个人
一个人去承担所有的一切
但 累了 心灵已经累了

然而 还是想跟你们说声对不起
因为自己的不告而别
害着你们三更半夜还到处找我

还有想说 我也是个有脾气的人
是不是 真的到了哪天
不再和你说任何话的时候
才会知道我的存在
直到那时 才想珍惜我们之间的友谊

最后 想说 真的不知该如何维持了
因为 所做的一切 在你们眼里
是如此的愚蠢 都是错误的做法
小丑也是会有累的一天
而我 只是个平凡的人

麻木

妈~对不起~
不应该这样
刚听你说
你担心了一整晚 睡不好
顿时 心痛了
对不起 又让你担心了

昨晚真的纯粹想发泄
发泄出所有的不愉快
只好用酒精来麻醉自己
好使自己没有能力去想任何的事
但是 原来并不是想像中的简单
它是如此的难熬 痛苦

现在的我 已迷失了方向
只是 麻木着 盲目着 为了生活而生活
根本不晓得 自己内心真正想要的是什么

选上了这道路 走得是如此的辛苦
压力更是 无所不在
可是 已没有了退路

心中所有的疑惑 永远找不到解决的方案
累积着 使我喘不过气来了
哪怕有天 真的会倒下

但 也许
在倒下的哪一刻所有的一切就会结束
不再如此痛苦着 忧愁着

天真❤

回忆还是温热的
但承诺已经冷却了
我的天真在泪水里沉沦
孤独它让我无法负荷
不用假装还爱着
舍不得还是放开了
我的天真早就摔成遍地的忐忑
失去了所有顔色

这次我真的痛了
真的彻底醒了
我试着洒脱
换来的只是伤痕

我爱到痛了
你却留下我一个人
埋葬我的天真
还能够说些什么
当快乐已经掏空了
我的天真早就碎成遍地的忐忑
努力平凑着 却再也无法完整

这次我真的痛了
真的彻底醒了
我试着洒脱
换来的只是伤痕

我爱到痛了
你却留下我一个人
埋葬我的天真
我哭的累了
没有梦是好的
别再说爱我
你给的全是悔恨
我爱到痛了
你却留下我一个人
埋葬我的天真

26/11/2010

今天旁晚 突然心血来潮
再加如此美好的天气
就跟着朋友跑步去了

又是三分钟热度的我们
跑了两圈就气喘如牛了 ><
过后就到公园里的小游乐场地
汤秋千 玩翘翘板
享受着大自然的空气
心情确实好了许多

这几天 有好多的烦恼
在考虑着这学期的假期要不要回家
原本打算明年五月才回
因为 得知考试较快结束
有着五个星期假期的原因
所以 有着想回家的念头
可是 临时打飞机票 真的好贵><
真的想替父母减轻他们的负担
可是 真的好想他们 T^T
所以 在矛盾着 做不了决定
再加 又得面对这学期的Final Exam了
压力 也跟着来了

然而 现在真的不想再有任何的事
来影响自己的心情 自己的情绪
所有的一切搁在一旁先
只想专心 好好的温书 应付终极考试
这一次 真的只许成功 不许失败!!
所以 希望 '有心人士'
不要再来打捞我的心情
我想你应该知道 我说的就是你
请你不要再来影响我

最后 想对自己说声
'加油'!!

放弃

这次 真的选择放弃这段无谓的爱情了
不想再继续纠缠不清着 迷茫着
想说 这场恋爱 真的谈得很辛苦 很累

其实 一开始 这场游戏原本就有三者的存在
只是到后来 才恍然的清楚明白
自己 也许只是这场游戏中的配角
不配得到永远 与祝福

然而 每个人都有保护自己的权力
而我能做的 就是离开
离开你 好使自己不再继续被受伤害

想说 够了 真的够了
如果真的没有能力去解决这一切
就请不要再继续的招惹着那些的不必要
那些 无谓的关心与问候
我真的 统统都不再需要

不要击破在我心中 辛苦为你设下的那道墙
不要再让我对你心软
不要再来打捞我的生活
没有你 我依然可以过得很好
未来 你 什么都不再是

痛

痛~
这一次
所有的痛 来齐了

心里的痛
身体的痛
足足够受了

痛到无言
痛到发狂
痛到崩溃
最终还得硬撑着

累 真的累了

一次次的选择相信
却一再再的被伤害
不想再继续这游戏了
就让它 在此停止好吗
然而 深信着
没有你 一样可以活得很好

最后 希望某些人
*讲话时能尊重下对方
*说话不要加油添醋
*不要总是颠倒是非黑白

谨记:
人的忍耐有极限 不要尝试着挑战
当失去理智时 就会是灾难的开始

不顺

今天发生了许多超不顺的事
火气也在飙升着
真是TMD
鄙视你!!

至于发生了什么事
不想再多说
而那些自私的人 去X吧~
碍眼

算了
现在让我心情肖唯平静下吧
明早还有个presentation~
希望‘明天会更好’~

伪装

现在的我已开始学会 伪装
有些事 真的不知该如何对你们诉说
因为 不想再让你们看到我emo的一面
不想再让你们看见我那复杂的世界
所以 选择了 伪装

朋友们 不要再问我为什么
不要再问我怎么了

然而 我的答案永远还是那一句
“我没事”

你们的关心 我 放在心里就好了

友情❤

有一天 友情和爱情碰见
爱情问友情:'世上有我了 为什么还要有你的存在?'
友情笑着說:'爱情會让人们流泪 然而友情的存在就是帮人们擦干眼泪'!!

朋友就是 偶尔会为你担心 向你关心 替你伤心 想你开心 逗你开心 请你放心的那个
朋友之间 懂得关怀才是难得

伤心时不妨和我說 痛苦时別忘了跟我讲
有病时別忘了通知我 困难时记得要请教我
失望时要想起还有我 開心时更不要忘记我~

朋友的定义 就在於此~
我們是朋友 这就够了~❤

真心❤

如果爱 请深爱

若不爱 请放手

如果你在爱一个女生时

没有想过要和她永远在一起

没有想过带她去见你的父母

没有想过以后可以有一天为她戴上结婚戒指

那么 请你放过她

因为这不是爱 只是喜欢

这就意味着你们还是小孩

如果仅仅是喜欢的话 就请不要伤害那些女生们

不要牵她们的手 更不要吻她们

不要给她们的心灵带来阴影

不要随随便便就叫她们老婆

直到有一天你能望着她的眼睛说 我爱你

我想让你去见我的父母时

这比你说一万次我喜欢你要有用的多

因为 那些女孩想要的 只是一个最温暖的避风港

然而 不要在你不爱她时去碰她

不要在你没有带她去见过你家长时叫她 老婆

如果你们确立了恋爱关系

请一定要对她说；“我爱你”

当一个女生叫你老公时 她是真的爱上你了！

当她叫你老公时 就意味着她把她的一切交给你了！

当她叫你老公时 就是在说你就是她一生的托付！

当她叫你老公时 她已经把你当成她以后的避风港了...

所以 男生们

如果有个女孩叫你老公时 请记得好好对她！

因为 她真的爱你了！想和你相守一生！！！

女孩叫你老公时 你应该给她一个大大的拥抱！

然后对她说:'我会照顾你一辈子！我会一辈子做你的守护神！一辈子做爱你的天使'……

我门没有在一起❤

世界太复杂
你说单纯很难
我当然都明白
可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的梦从来不大
我们没有在一起
至少还像情侣一样
我痛的疯的伤的在你面前哭的最惨
我知道你也不能带我回到那个地方
你说你现在很好而且喜欢回忆很长
我们没有在一起
至少还像家人一样
总是远远关心 远远分享

幸福的味道❤

现在の我终于体会到
‘简单就是一种幸福’
の滋味了~

对~
是甜滴~
是开心滴~
不再把它复杂化~

谢谢你~~
我会好好珍惜~❤

信心

哇~
时间过得真快
已是week 5了耶
这星期要搞定两份assignment
下个星期又有两个presentation在等着
walao ei~
short semester 就是酱的厚
过得真快下的说...

意味着又得应付恐怖的final exam 了
恐惧哦 ~o(>﹏<)o~

这学期
并没有吵着要回家
但 思念家人的心从没淡过
只是深深的把它藏在心里
因为自己清楚的知道
这学期没得回家
新年更是没得回
想了都觉得 好心酸啊><
有家却归不得

不过
还是忍着了
因为 想爸妈时可以打电话给他们
听听他们的声音
了解了解他们的近况
想哥哥弟弟时
可以写封信息告诉他们‘我想他们了’
幸福 就是如此的简单就好
我知足 满足了

然而 可以证明给家人
我已长大了
已学会独立了

最后 想说
这个 final exam 我一定要打个漂亮的胜仗!!!

觉悟

这几天 心情好了许多
谢谢某人的训诲
谢谢某人的劝导
你 真的点醒了我
骂醒了我

你说的没错
即使我再怎么的不开心 再怎么的自暴自弃
终究 不会有人可怜我 同情我
最终只会搞得身边的人讨厌自己 远离自己

然而 这世上的每个人
都该为自己而活
千万别为了别人或其它一点小事
影响自己的情绪
令自己不开心
因为 真的不值得

然而 我也学会了
不需要理会别人对自己的想法
别人对自己的看法 与 说法
我们 做自己就好
做好自己的本分
最重要的是
‘自己要开心’

现在的我 只想为自己而活
为自己的未来做打算 负责
努力读书

说到读书啊
真是一个头两个大
因为忙碌的生活又开始了
quiz midterm assignment
接着又要应付Final Exam了
这学期过的好快
一眨眼 week 4 了
然而 也只剩下3个week了
压力啊~~

读书的方式还是掌握不到
还是一样
看不明 读不进 记不起
一个字 惨

但我并不放弃
因为 我知道 我还有最疼爱我的家人
以及朋友们 在支持着我 鼓励着我
所以 不可以令他们失望
我会好好加油的~

改变

原来 其实自己并没有变成熟
朋友们 对不起 请你们原谅

并不是我记仇 而是
他们给我的伤害一直在我心里
我不知该如何面对他们
我怕 怕他们再一次的伤害
怕他们再次的欺骗
那种感觉真的不好受
我真的在乎我与她们之间的感情才会如此
请你们谅解

然而 希望真的会忘掉过去
不再去想那些不开心 不重要的事 来影响自己的心情
重新开始
开心的过每一天
不再留下任何的遗憾

对~
是时候改变自己了
不再那么的在乎每件事
不再那么的重感情
不再那么的容易被伤害
不再那么的执著
不再那么的在意别人的眼光
做自己
活出自我!!!

忘掉过去 把握现在 期待未来

放下

对~
是时候放下了
不再执着

朋友们
谢谢你们今晚的陪伴
也谢谢你们的开导
你们的话 我真的都有听进去
只是 需要时间来调整自己的情绪与心情

爱情 它并不是我生命的全部
我也知道自己玩不起这游戏
一旦付出了 就得自己去承受所有的后果
然而 说实话 我真的很渴望爱情
因为 我需要一个真正了解我的人
一个可以疼我 爱我 保护着我的人
在我伤心难过时 可以陪伴着我
在我开心时 可以陪着我一起笑
在任何时候都有人与我一起分享我的喜怒哀乐
倾听着我述说我的心事
让我觉得 其实 我并不是一个人
我并不孤单

这次 也许是自己太过于冲动
所以.....
也得到了该有的教训
但 我又学会了 又成长了 也成熟了些
我并不怪你 然而 谢谢你们的伤害
让我变得更坚强
我不会再哭闹 吵着要喝酒
并告诉自己
今夜以后 不再为你掉任何的一滴眼泪
今夜以后 不再去在乎你的一切
今夜以后 不再为你买醉自己

现在的我很清醒的知道
‘你我都已成为过去式’
我会好好的过我的生活
只为着自己而活
开开心心的过每一天
江承美 加油!!!!

第三者

知道第三者真正的含义吗
第三者
是知道对方有了另一半却还硬要陷进那段爱情里的人
第三者
是那个破坏两人原有幸福爱情的人
第三者
是那拥有不怀好意的人

不知道事情故事经过的人
请你们不要乱批评别人
这样给人家的伤害会更深

心中的痛

‘明天以后 我可以过得很好’
但 真的会过的很好吗

问自己 究竟还在执著着什么
在不舍着什么

2010年10月28日 - 2010年11月2日
一段如此短暂的恋情
为何幸福就只能在那一瞬间
后又消失不见了

总以为 雨过天晴后
你 就是我心中的那道彩虹
你 是多么的了解我
无需从我口中说出
你 都知道我在想什么

也许 不该用彩虹来形容你的出现
因 彩虹虽美 但 它存在的时间有限
果真 你就有如彩虹般的出现 如此的短暂

新伤 旧伤 心中所有的伤
何时才能痊愈
然而 伤痕累累的心 该如何继续生存下去
心痛得快窒息了

新の开始

31/10/2010
今天 是2010年十月的最后一天

今年的十月真的发生了太多的突发事件
也影响了我很深很深

但 我希望这一切都将会过去
然而 我相信 大雨过后一定会有天晴的时候

所以 明天 也就是十一月 新的开始
我会努力好好的生活
希望 一切都顺顺利利

家人 爱人 学业 一切都会顺利~
❤你们~O(∩_∩)O~

远距离的爱情

28/10/10
接受了段远距离的爱情

说真的
远距离的爱情最让我缺乏安全感
但
还是选择接受了
因为 愿意去尝试
也对他有信心
深信的 只要彼此心里有对方就好
然而 信任也存在彼此的心中

我会努力 好好的经营这属于你我的爱情
不让这段爱情留下任何的遗憾

希望我的未来有你
有你的陪伴
有你的关怀
有你的爱护
有你的依靠
有你的包容
有你的支持
有你所有的一切

我会好好珍惜上天给予你我的这份缘分
比~ 我爱你

My 20th Birthday~

My 20th Birthday Cake ❤

十九岁 已成为过去式
此时此刻正迈向着二十前进~
希望一切都顺利啦~

今年的生日 没有家人的陪伴
没有妈咪的红酒鸡汤面线
没有最爱吃的 KFC

但 我有许多朋友的祝福
及一群最爱的朋友们帮我庆生

谢谢你们
让我在这二十岁的生日过得不孤独

谢谢你们
给了我个难忘的生日派对

也谢谢两位lecturer的赏脸出席今晚的派对啦
嘻嘻~


全家福~O(∩_∩)O哈哈~

十月

不知不觉 十月了
它也将结束了
原以为十月会是我最开心的日子
因为可以见到我最爱的家人与宝贝们
还有 我也是这个月诞生的宝宝

可是
今年的十月
我过得并不 开 心

今年的十月
发生了太多的事
至今我还是无法接受
心中的那种痛
无法忘记
即使我已尝试的去接受与适应
可是 还是失败了
我真的撑得很辛苦
不开心也得笑 伤心难过时却不能大声的哭

常常问自己 为何要扛完一切
自己更本没有那个能力
可是 这就是我
我就是放不下啊

回到家后发觉我的父母真的老了许多
爸身体状况越来越糟
那时知道他的手需要动手术时
心真的痛及了
后来又看到他走路时一拐一拐
那种心痛的感觉是无法用言语所能形容
他的胃.....他的高血压...他的.....
但 他还是撑下去了
每天还是一样的为着我们勤劳的工作
即使有多累 身体多糟
没有半句的怨言
因为他清楚的知道 如果万一他倒下的话
这个家就完了
我们需要他
而妈的血糖还是一样高
白头发也多了
也变得啰嗦了好多
一切的一切随着年龄的曾长 都在变化中
不得不承认 他们真的 老了

然而来到这里我最放不下的依然是我爸
许多事情回到了家后才会明白 知道
因为是用自己的心去体会 用自己的双眼去了解
在这里与家人的距离是如此的遥远
根本不会知道家中的近况
而我知道妈不告诉我也是怕我担心 要我专心读书
这些我都可以理解
所以我并不怪她

再过两天就是我的生日了
可是 我并不期待 并不快乐

原本我有一位与我同月同日生日的‘姐姐’
她大我三岁
但我们是一起长大 同住一个屋檐下
感情非常要好
当我们生日那天都会一起去逛街 吃肯德基大餐
那时也是我最开心的时光
但 今年也许以后的每一年生日我们都无法像以往一样 一起庆祝
确实 我和她之间发生了一些事
也有许多的误会与心结解不开

原以为我跟她真的很有缘
毕竟同天生日的亲人并不多吧
可是....
真的很心痛
二十年的感情...就在那瞬间 结束了吗?????
唉~~~
我依然不舍~
可是...我又该怎么做
毕竟她选择的不是我

最近也觉得自己被排斥
毕竟我的功课不如别人
被排斥 被抛弃 应当都理所当然
毕竟这世界就是这么的现实
没得以怨
唯有自己再接再励 迎头赶上
不再让别人瞧不起自己

爸妈 你们对我说过的话我不会忘记
我也会好好孝顺你们
如今唯一孝顺你们的方式就是考好成绩给你们
不再另你们失望
我会加油的

一定要拼过去

This Semester is very very important to me...
So i must do well and study HARD & SMART on this semester..
Hope that i will change my study attitude...
NO MORE LAST MINUTE & PLAY PLAY!!

I dun wanna make my parent disappointed on me again...
I am really hurt them with that bad result last Semester..
Sorry to my lovely Daddy & Mummy...

On this Semester, i promise i must get good result to u two..
I wanna prove that, Your daughter can do it WELL!!
She are not a worst person in this world..

Daddy & Mummy I LOVE U!!

没完没了

现在是怎样
没完没了是么
还嫌事情惹得不够多 是吗
是不是还未得到教训 不肯罢休

嘴巴给我放干净些
告诉你 不是每个人都那么好惹
人家不跟你计较不表示你可以为所欲为 变本加厉
想想在讲别人之前 自己是否也是如此
知道‘严以律己 宽以待人’ 的意思吗
哈哈~对了 忘了你没读什么书厚
但 每次都喜欢自夸自买 讲到自己几本事下
想到都可笑
原来天底下还有酱不知脸皮厚的一个人
我劝你啊 为了你的下代 还是积点口德吧

最后 告诉你
如果想玩的话 记得要玩的起

Complicated 复杂

到达金宝了 累
这次是带着沉重复杂的心情过来
因为家里发生了一些事情
一路上忍着眼泪
撑得很辛苦

三个星期的假期过去了
这次的假期是在家乡渡过
整天都呆在家里 没得上网
只有0.facebook.com 陪伴着我
真的是闷到一种境界
不是吃就是睡
睡到上午十一点多才舍得起床
吃了饭后又继续睡
@.@
没办法
因为家人忙 无法带我去游玩><

在最后一个星期的假期里竟然生病了
无法入眠 因为感冒了 流鼻涕 呼吸困难 真的有够辛苦
直到现在都还未完全康复

接着 知道自己上个学期的成绩后真的很伤心
因为我战败了
对自己很失望><
但还是要谢谢朋友们的支持与鼓励
下个学期我一定要发奋图强
做到最好 不会让自己再有失望后悔的机会
希望我做得到
为自己加油~~
然而也恭喜我的CM Gang 们都考到了好成绩
尤其是他 他真的做到了
替他感到骄傲^^
继续加油呗 我相信你可以的!!
加油加油~↖(^ω^)↗~

昨晚。。
心情真的完全被影响
那种痛还深深的烙印在我心里
无法形容
为何这二十年来的感情如此的不堪一击
就这样的 败在‘他’手中了吗??!!
而这如此深厚的感情-亲情就因此结束了么??!!
我不甘啊~~
曾为‘他’隐瞒了你多少的秘密与谎言 不敢告诉你
只因害怕破坏你们的感情 怕你受伤 顾及了你的感受
而你 现今为了‘他’ 说出了那些如此过分的话来伤害你我俩的感情
完全没顾及我的感受
如果牺牲了我 你却可以得到你的幸福
那我也只能认命了*我并不伟大*
希望你不会后悔
我祝福与你

此时此刻的心情

嗯~对...
终于考完试了 也熬过去了
可是 成绩会是如何 还未知道
心里还是会忐忑不安
因为 毕竟没有很把握
但 我只求全科及格就好><
考完试 接着就是sem break 开始啦
O(∩_∩)O哈哈~开心~

再过五个小时多就即将离开这里‘金宝’回家乡三个星期咯
但 说实话 还是会舍不得这里的朋友们
虽然我们只相处了四个多月
第一次的分离还是会让我感到 舍不得
不过没关系 三个星期后 我们又可以见面了
你 你 还有 你 不要太想我哟~
哇咔咔~XD

正在离乡背井的我每时每刻都想着回家
挂念着亲爱的家人
现在 终于如愿以偿 放假了
可以回去见家人及宝贝们了 (*^__^*) 嘻嘻……
昨晚也因此 太兴奋 失眠了><

虽然即将要回家去了是挺开心的
但是 心里还是有些的恐惧
因为 我怕 怕回到‘那个家’又要面对许多我不想面对的事情
真的会让我觉得很有压力 很厌烦
但是 没得选择 因为我想见 我爸 妈 哥 & 弟了
真的很想很想他们了
所以 无论如何 能回到家见到他们就好了
别的 不想再多理会了

希望在这次放假我能真的放松下自己
调整好心情后 再继续走我在这剩下的两年又八个月的路程
然而我也会好好珍惜这仅仅三个星期与家人相处的时间
因为每次分离都得熬个三四个月才能与他们见面
所以我会好好珍惜
希望一切都顺顺利利啦~

Lastly, To All My CM Gang and all my friends here, I will Miss u all every time~❤

加油啦

呼~
今天真的很够力下的
一天内 一口气考完两张final exam
一张是早上九点 一张是下午两点

昨晚可说是整夜完全没睡好
温书温到早上四点多 心想去休息小睡下 等会儿才有精神考试
谁知 在床上翻来覆去 怎么都睡不着
直到早上六点多就起来准备考试去了
不知怎么了 也许是因为今天考试紧张 压力吧

现在总共考完三科了 有较轻松了些
但是 还有三科还未考 T^T
希望时间快点过啦
快快考完
回家见我家人及宝贝
对他们的思念是一天比一天深

好啦
把这思念化为一种动力
再接再厉考好接下来的三科

加油加油↖(^ω^)↗

第一张就毁了

毁了 毁了
今天第一张考卷就被我搞砸了
原已做好充分的准备 信心十足的进入考场
结果因为太紧张搞砸了 也毁了
唉
达不到自己想要的成绩了

哭了
哭了是因为对自己失望
恨自己 怨自己
怨自己为何酱笨 酱没用
明明就复习过很多遍了
结果
一紧张就忘了一干二净

当时真的很痛苦 很怨恨自己
有一度想放弃了
但
谢谢朋友们的安慰使我的信心又再次的找回来
尤其是“他” 谢谢你 看到你的信息真的很欣慰
你们说的对 考过了的 就让它过去吧
在下张考卷中再努力 再接再厉就好了

也应但在失败中吸取经验
下次考试不要再酱紧张了
也不会对自己的要求酱高了

我只要求及格就好了
求主保佑我><

Final Exam Start

再过几个小时 就要进考场考试了
有够紧张的~o(>﹏<)o~
紧张害怕到我昨晚都睡不好@.@

不过开心的是“他”有给我加油打气咯
嘻嘻~(*^__^*) ~
也希望他能加油考得好哦

考试就好比打仗一样 要做好万全的准备
养足精神 精力充沛 信心满满 就能打得胜仗回来

打完这场仗后 我便可以回去见我最爱的家人以及宝贝们
所以 我会尽我所力 尽我所能 做到最好 打个胜仗回家

朋友们 你们也一样喔
一起加油加油呗

我们一定要成功丫

God Bless We All !!^^

12/09/10

今天不知哪根筋不对 就约了几位朋友到westlake的小公园去跑步
真的好久好久没有运动了我
结果跑不到五分钟就气喘如牛 上气不接下气了
真的有够累 喘啊~
呼~
结果就放弃不跑了
一起去小朋友游乐地荡秋千 玩跷跷板
在哪里看到了许多家长们带着他们的小朋友来游玩 跑步
顿时真的好羡慕羡慕他们
多希望自己能回到小时候 有父母陪伴在身边 不害怕

哈哈~笨笨的我~O(∩_∩)O~

在那玩了会儿就回家冲个凉跟朋友出去吃晚餐了

这是今天的晚餐咯

吃饱后就到朋友家温习功课
因为自己读不到又不明白 所以真的得请教朋友
嘻嘻
真的要谢谢这位这么有耐心教我的朋友咯
勇健，谢谢咯O(∩_∩)O

温习好功课结果又跟他们去喝茶了
回到家已是凌晨3点了
(～ o ～)~zZ

啊~现在已是13/9 星期一了 我的study week 就酱过去了
意味着Final exam week 开始了
呜呜~

anyway,始终要面对它的
就跟它拼了呗
朋友们一起加油加油咯
希望我们都会考到好成绩
加油↖(^ω^)↗Gambateh~
God will Bless Us..^^

无主题

心情很down...
又来部落格发泄情绪了

明天就要register 我下个sem的科目了
可是
我还未决定好要不要加科
我怕自己应付不来 因为我的英文水准还很低
但是
又怕自己会后悔现在没有多拿一科好使在year 3 时较轻松些
唉~
真的很矛盾

Final Exam~
更是一个头两个大
读不进 背不起 看不明 解不开
心思也不知飘到哪儿去
整天精神不定

Friendship~
让我好无奈
为何要一次次的打击我对你的信心
为何要愚弄我对你的信任
难道我真的很傻么？
傻到连你都在欺负我了
我的真心对待 换来的却只是你心机的报复
我在你心里究竟是什么？？

有谁会理解我？
又有谁会明白我心里究竟在想些什么？
我只希望能平平淡淡的渡过在这里的生活
好好的读完我在这三年的大学生涯
在我需要你的帮助时 你可以帮我一把
不要让我一个人觉得无助 颓废 甚至想放弃
我需要的是你的支持 鼓励
而不是你的嘲笑 看不起 疏远
我知道自己已经很落后了 可我愿意学啊
为何你就不给我机会 教我 帮助我

你们都跟我说什么都得靠自己
那我问你们 如果什么都只能靠自己的话 你我干啥还得来这里
为何还得开设学校
有些事情我真的是无法解决了我才会请教你们
知道会麻烦你们 可是 我也没得选择啊
难道你们就不会有求人帮忙的一天么

希望你们会想一想
不要酱自私自利
帮助别人并不会亏待自己
要明白 ‘助别人为快乐之本’ 的含义

纯女孩

纯女孩~
这称呼是位讲师取的
它的意思是
在爱情中永远扮演着‘白痴’的角色
一厢情愿的爱着对方
对爱情的执着
对爱情的守护
默默的为着对方付出
却未求回报

即使知道与他是不可能的
却还在默默的支持他，守护着他
在意着在乎着他的一切
自己的情绪也被他的喜怒哀乐波动着

其实
我真的希望他开心幸福就好
我并未曾想过会与他有超出友谊以外的关系
我会衷心的祝福他

至于他的过去，我并不想再追问
我相信的是站在我面前真实的他
我自己亲眼看见，用心体会的他

对~这就是我对爱情的执着
我只想做我自己。。。

寂寞寂寞就好

最近爱上の一首歌~~
好听~

❤还是原来那个我
不过撂掉几公升泪所以变瘦
对着镜子我承诺
迟早我会换这张脸应对笑容
不算什么 爱错就爱错
早点认错 早一点解脱


我寂寞寂寞就好
这时候谁都别来安慰拥抱
就让我一个人去痛到
受不了伤到快疯掉
死不了就还好

我寂寞寂寞就好
你真的不用来我回忆里微笑
我就不相信我会笨到
忘不了赖着不放掉
人本来就寂寞的
借来的都该还掉

还是原来那个你
是我自己做梦你又改变什么
再多的爱也没用
每个人有每个人的业障因果
会有什么 什么都没有
早点看破 才看的见以后

我寂寞寂寞就好
这时候谁都别来安慰拥抱
就让我一个人去痛到
受不了伤到快疯掉
死不了就还好

我寂寞寂寞就好
你真的不用来我回忆里微笑
我就不相信我会笨到
忘不了赖着不放掉
人本来就寂寞的
我总会把你戒掉❤❤

Final Exam Is Coming...

Haiz.. so stress...
Final Exam is coming soon..
But..
I am still no yet start my revision..
still not yet do my revision at all..
Wat can i do...
I am so scare 2 face it..
I am scare will be fail...

I CAN'T be fail...
Oh~ My God..
Please Bless me..

I dun wan make my parents & my family feel disappointed on me...
They already spend so many money & time on me..
If i am fail..
I will feel very very sorry 2 them..
and will no face facing them at all...

So....
I must study hard and hard...and hold it well..
I must pass in this final exam!!!

GOD PLEASE BLESS ME~~~~

情绪化

为什么我会是酱的一个人
情绪时常不平复
也喜欢发脾气
身边的人一定都不喜欢酱的我

唉
真的好几次尝试去改变自己了
但是都失败了
太多意想不到的事发生
让我应付得措手不及

真的太在乎别人对我的看法与想法
朋友都说我已迷失自己了
他们都劝我做自己就好
自己开心就好

但是

现在的我
真的不知道自己要的是什么
需要的是什么
开心的定义是什么了

只希望能快点见到我家人
我很挂念很想念他们
我也想回家好好休息
收拾好心情后才继续走我该走的路

有时候真的觉得自己好失败
好没用
开心与不开心都得过日子
为什么我就不能选择开心的渡过

每天究竟在愁些什么
烦些什么
一次又一次的让它来影响我的心情我的情绪
搞到我无法专心去做我该做的事

难道这就是我的人生??!!!!

唉（长叹中）

生病の一天

昨天。。
是我第一次在这里（金宝）生病。。也是最严重的一次。。
之前小病睡一觉起来就没事了。。
但昨天。。真的是病倒了的一种。。
想睡也不能睡。。又一个人。。。

难受~
头晕~想吐~胃痛~发烧~
样样都来~
唉~

过后真的是坚持不住了~
哭了~
哭了是因为无助，害怕~

结果打了通电话给妈咪~~
眼泪。。不经使唤的流下。。咽哽的声音。。
吓着电话那头的妈咪。。
终于。。
不再掩饰。。把情绪都发泄出来了。。
跟妈说：我想回家，我需要你！！！

过后朋友就来带我去附近诊所看医生。。
看了医生，吃了药。。就去休息了。。
直到今天起来。。感觉好多了。。

谢谢那些关心我的人陪伴我的人还有帮助我的人。。^^
采璇，欣怡，安琦 & Bear。。
Thanks U All So Much。。❤❤❤
我答应你们。。我会好好照顾自己的。。

还有。。想跟我家人说声“对不起”。。
我好没用，还学不会独立。。
让你们担心了。。

对不起。。。

无法说出的爱❤

想对你说："我已经爱上你了"。。

'我很想你'。。

但是。。

我说不出口。。

我怕。。

一旦我说出了。。

就连现在的关系也会失去。。

我真的已经开始害怕有天会失去你了。。

最近的你很不开心。。

看了真的很心痛。。

但是。。

我不能做什么。。

只能静静的。。。

无奈~~

看到了你对‘她’的真心。。

对‘她’的痴情，关心和用心。。

但是。。

‘她’却如此的伤害你。。。

为什么你爱的人不是我？？

如果你现在爱的人是我，

我一定不会让你伤心难过。。。

因为我会用尽我所有的办法让你感到开心幸福~~

刚刚得知你生病的那一刹那，

我慌了。。

真的恨不得马上跑去找你。。

可是。。。

现实不允许我这么做。。

唉~~

你却告诉我等会儿‘她'会去陪你。。

那刻。。

我的心真的好痛。。好痛。。。

我真的很希望陪在你身边，照顾你的人。。

会是我。。。

可是。。。

唉~~~~~

也许。。

我只能选择永远的守护着你。。

把这份爱收藏在心里。。。

然后。。深深的。。

“祝福你”。。。

希望你是幸福的。。。

但是。。

如果有天，你感到疲惫了。。

希望你会回过头来看看我。。

我会一直在你身后。。

等待着你。。。。。

❤❤❤

真的好想大声说出：


“我喜欢你”


❤

一个新の经验

今天和我の同学帮我の室友拍视频广告。。

这是我第一次拍这种东西。。而且又是女主角讷。。
除了紧张还是紧张。。
也感觉很不自在不习惯。。><

男主角真的专业。。
他帮了我很多。。
也尝试带着我投入状态。。
谢谢你哟~^^

在男主角和摄影师の指导之下，我们还是顺利の拍完啦。。
哈哈。。
现在就等着他们剪接出来の成果咯。。
期待着。。
嘻嘻。。

今天这真的是个很好の经验哦。。
谢谢我の室友Suzanne给我这机会啦。=)

开心 XD


分享一些我们の‘情侣’照啦。。
哈哈。。

><

^^

好姐妹

我の好姐妹...
李采璇

她是个明白事理,很懂事成熟の女孩...
她也有颗宽容の心...
每次都会原谅我那任性の坏脾气...

她给我の感觉就是一个大姐姐，一个可以依靠の人...
跟她在一起非常有安全感...

非常珍惜我与她之间の感情....
希望我们俩会互相支持一起走下去...

我们需要互相包容,体谅,了解,信任哦...

璇。。谢谢你。。
爱你^^

快乐小精灵

我只想要做个快乐の小精灵。。
每天都带着快乐の笑容去面对身边の每个人。。
开心幸福の去享受现有の生活。。
不再抱怨。。不再嫌弃。。
只要快乐。。

希望大家都会支持我。。
谢谢。。^^

情绪化

为什么最近的我会变成这样。。。
心情总是时好时坏。。
明明上一秒还在开心の笑着，下一秒却怎么也开心不起笑不出了。。
身边の朋友都说我想太多了。。
真的是因为我想太多了而导致自己变成酱の么？
还是因为最近の压力太大了。。。

唉~压力。。
这无形の压力真的压得我快喘不过气来了。。
谁能救救我呀？？

最近也不知道自己到底在做什么。。总是心不在焉。。常常在发呆着。。
缭乱の思绪。。让我上课时都无法专心。。
唉~我の学业也跟着完蛋了。。TT

身边の朋友都很关心我支持我。。
尤其是‘他’。。
每次在我心情不好，失望，无助时。。‘他’都会陪伴着我，安慰我，开导我。。
用心の在聆听着我对‘他’述说我の心事。。
‘他’对我真的很好。。

可是。。
我总是令‘他’失望。。
前几天还无缘无故对‘他’发脾气。。。
我不应该这样对‘他’的。。
好内疚哦。。>< 还好‘他’了解我，不跟我吵，要我自己一个人去冷静先。。
真的很对不起‘他’。。
还有谢谢‘他’一直以来对我の包容和忍耐。。
希望未来一直都有‘他’这样の一个朋友陪伴着我走向未来。。。

思念~

不知不觉离开家人来到这里已经快两个多月了。。

还是不习惯没有家人的陪伴。。
想念我的爹地，妈咪，哥哥，弟弟，宝贝。。还有家中所有的一切。。

以前总觉得爸妈很唠叨，常对我说一些我不爱听的话，再加上家里的吵闹声，让我觉得他们很烦，很有压力。。
心想，“几时才可以脱离他们，得到平静的生活得到自由？”。。
现在。。真的如我所愿离开了他们，来到这里继续我的大学生涯。。

但是。。心中的感觉却不是当初那种想离开家想到疯的感觉。。
然而是舍不得!!!放不下!!!


现在每天都期待着听到爸妈的声音。。
我真的好想好想告诉他们：“我真的想你们了”!!!
以前在家时总是和弟吵架，也从不让他。。总希望他能快点消失在我眼前。。
现在却不习惯没有和他吵闹的日子。。达，我想你了，你可否有想我这个爱和你吵架的姐姐???

这里的生活和以前真的完全不同了。。
在这里所有的一切都得靠自己。。没有家人的陪伴，家人的支持。。><
有时候遇到问题时真的不知该怎么办。。很无助。。 无助时。。只能自己一个人独自流眼泪。。 想着跟家人的点点滴滴。。对他们的思念是一天比一天更加深！！

这几天都失眠。。因为一个人。。所以害怕，睡不着。。
有时候真的觉得自己好没用。。还学不会独立。。什么都得靠别人。。@@
但是我真的不想自己这样嘛。。我会努力改变自己。。让自己更坚强的去面对一切!!

给自己打气~加油加油!!!!!!